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Public Forum: Off Topic Thread: Witze
Witze Seite: « 1 »
#1 am 12.12.2012 um 21:23 Uhr Diesen Beitrag liken Diesen Beitrag zitieren
spessors
unregistriert

Hab das eben bei FB gelesen und musste es sofort klauen

Haut hier einfach mal die Witze rein die ihr so findet

 

 

Kommt ein Mann zum Arzt:
Mann: Herr Doktor, mein Penis tut mir höllisch Weh und ich weiß einfach nicht woher es kommt!
Doktor: Haben sie denn eine Frau mit der sie täglich sex haben ?
Mann: Ja habe ich!
Doktor: wie oft haben sie denn am Tag mit ihr sex?

Mann: schon so 3-4 mal..
Doktor: hm okay, aber sie haben nicht noch eine affäre neben ihrer Frau oder?
der mann zögert aber gesteht: Ja doch, habe ich auch.
Doktor: und wie oft haben sie mit ihr sex am Tag?
Mann: Ja doch auch so 3-4 mal..
Doktor: hm hm, okay. aber sie haben neben der Affäre nicht noch eine geliebte oder?
Der Mann zögert wieder gesteht dann aber: Ja, die habe ich auch noch..
Doktor: und wie oft machen sie es mit ihr Täglich?
Mann: hmmm ja, auch so 3-4 mal..
Doktor: Ich glaube ich kenne jetzt die Ursache für ihren Schmerzenden Penis, sie haben eindeutig zu Oft Sex am Tag !
Mann: Wirklich ? Puuuh, da bin ich aber erleichtert! Hab gedacht es kommt vom Wichsen!

 


zuletzt editiert von Spessors am 12.12.2012 21:24 Uhr 


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#2 am 15.12.2012 um 01:37 Uhr Diesen Beitrag liken Diesen Beitrag zitieren
boehseronkel
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Ein Paar lebt seit 32 Jahren in Ehe! Zum 32. Hochzeitstag erinnert sie sich daran was er sagte: “Öffne nie diesen Koffer!â€

Sie hielt es nicht mehr aus und öffnete den Koffer aus lauter neugierte zum 32. Hochzeitstag. Darin fand sie 50 000 Euro und 3 Eier.

 

So kam es das sie ihn bei dem jährlichen Abendbrot essen im Restaurant nach diesem Koffer fragte: “Sag mal der Koffer von damals, den wo ich nicht öffnen sollte, ich hielt es nicht mehr aus und habe ihn geöffnet!â€

Sagt er “Und!â€

Sie Fragte ihn daraufhin: “Sag mal, warum waren dort 3 Eier drin?â€

Sagte er: †Naja immer wenn ich fremdgegangen bin habe ich 1 Ei rein getan!â€

Sie denkt darauf hin, naja 3 Eier also 3 mal mit einer Anderen in 32 Jahren  ist ja eigentlich nichts!

Sie fragt ihn dann folgendes: “Warum waren dann aber noch 50 000 Euro im Koffer?â€

Sagt er: †Naja es war so, immer wenn der Koffer voll Eier war habe ich die Eier verkauft...

 

grin.gif

 
 


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heitziii



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#3 am 15.12.2012 um 09:40 Uhr Diesen Beitrag liken Diesen Beitrag zitieren
Steps
unregistriert

Was haben die Ehe und ein fürchterlicher Hurricane gemeinsam?

Alles fängt mit einem Blasen an und danach ist das Haus weg!
 


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#4 am 15.12.2012 um 10:06 Uhr Diesen Beitrag liken Diesen Beitrag zitieren
spessors
unregistriert

Unterhalten sich zwei Kerzen.

Die Eine frägt:

"Du sag mal ist Wasser eigentlich gefährlich?"

Antwortet die Andere:

"Davon kannst du ausgehen!"troll.gif
 


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#5 am 27.12.2012 um 16:23 Uhr Diesen Beitrag liken Diesen Beitrag zitieren
boehseronkel
Admin
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Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Tannenbaum.
Nach zwei Stunden sagt die erste :
"Was solls, nehmen wir eben einen ohne Kugeln.â€

 

 

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Am FKK Strand wird ein Mann von einer Wespe in sein bestes Stück gestochen.

Sofort kühlt Er "ihn" in Buttermilch. Das sehen zwei Blondinen und starren gebannt auf
den Mann.

Er, ziemlich genervt: "Was is'? habt Ihr so etwas etwa noch nie gesehen?!"

Sie: "Doch, doch reichlich, aber noch nie wie er geladen wird..."

 

 

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Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"

"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"

"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."

"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

 

 

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heitziii



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#6 am 27.12.2012 um 23:25 Uhr Diesen Beitrag liken Diesen Beitrag zitieren
spessors
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Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
 
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#7 am 23.01.2013 um 13:25 Uhr Diesen Beitrag liken Diesen Beitrag zitieren
spessors
unregistriert

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
 


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heitziii
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#8 am 23.01.2013 um 13:28 Uhr Diesen Beitrag liken Diesen Beitrag zitieren
spessors
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Erotisch ist wenn du eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringst!

 

Pervers ist wenn der Vogel noch dran hängt!!!
 


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#9 am 13.09.2013 um 16:14 Uhr Diesen Beitrag liken Diesen Beitrag zitieren
Fridi
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Alt, aber immer wieder gut!

Eines Nachts brachte ein Typ seine neue Facebook Bekanntschaft nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Abschied-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:

"Schaaatz, würdest Du mir einen blasen?"

Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"

Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir
erwischt werden???"

Er: "Oh, bitte bitte bitte, ich liebe Dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein.
Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und
es machen, oder ich.
Wenn' sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter
und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch,
er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!!!"
 


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PsychOrange



Starcraft 2 Organisator

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#10 am 09.11.2013 um 00:28 Uhr Diesen Beitrag liken Diesen Beitrag zitieren
boehseronkel
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Was macht ein Igel in der Kondomfabrik?

 

 

...Kinderüberraschung

 

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